Désincarner le masque 

vt. se dégager de l\’enveloppe du masque.

Je t’ai un peu parlé de moi de ce que je vivais en ce moment certaines de mes croyances.
Pourquoi j’en suis là?

Petite déjà, je cherchais le sens des chose. Des centaines de \ »pourquoi\ » frustrés par des réponses qui s\’arrêtent au \ »parce que\ » sans jamais savoir \ »parce que quoi?\ »

Novembre 2016 j’entame une thérapie qui va durer presque 2 ans.
J\’ai décidé de «  payer pour me plaindre »  lasse des échecs pro et perso en terme de relation humaine.
Je rencontre une super thérapeute qui me materne. Super thérapeute puisqu\’à cette époque c’est exactement ce dont j’ai besoin : être maternée.
Avec elle, Véro, je décortique mes pourquoi pour comprendre, me comprendre, et encore comprendre pourquoi j\’ai l\’impression parler une autre langue. C\’est mon obsession.

De manière générale, j\’ai besoin de TOUT comprendre : les mécanismes internes, la façon de penser des gens, ce qu’il se disent pourquoi il se le disent qu’est-ce qui les amènent à penser ainsi…. (Rappelle toi mon hamster).

Printemps 2018 c’est le break ! La go, Véro, m’a dit «  tu auras besoin d’une thérapie toute ta vie ! » au moment même où moi je lui demande une pause car je ne comprends pas à quoi tout cela me mène. J’avais besoin maintenant, d’apprendre à faire différemment. En d’autres termes, passer du pourquoi au comment ! Et elle de me sortir « tu iras à l’échec avant de vouloir/pouvoir faire autrement »🤯.

Je me rappelle m’être dit « mais pour qui elle me prend celle là? Une riche qui ramènera à vie son argent qu’elle n’a pas?!
MD GROS LOL
Moi ludmila une personne autonome avant même d’avoir 2 ans?!!

Me voilà donc le ventre plein de feuille ne savoir qu’en faire déambulant sur les branche de l’hibiscus; perdue…

2019 je re tente le coup avec une autre thérapeute, peut être qu’une ou deux feuilles de plus me feront du bien. 

Et non ! C\’est pire !
Au bout de deux mois la go me propose (limite m’impose car si je ne viens pas on sera impaire et c’est pas bon pour ces affaires) dés séances de groupe. J\’en ai pas envie (et puis j\’aime pas les gens). Elle communique mon numéro, sans ma permission, à une nana qui me réclame les factures des ingrédients (healthy végane, sans lactose ni gluten) qui vont composer le plat que je vais ramener.

Alors premièrement, j’ai pas envie de cuisiner pour moi encore moins pour les autres.
Deuxièmement, si je me force, je ne vais pas partager une note à 3,96€ et encore moins payer la part des autres!  (C’est le point le plus important après j’aime pas les gens) 

Bref je l’envoie bouler on ne se parle plus jamais et je me sens délivrée libérée…. 😊
Sauf qu’en attendant j’ai toujours le ventre plein à ne savoir qu’en faire…

2020, Alice me dis « J’ai une copine qui fais du coaching. Tu dis être perdue. Après son burn out elle a réussi à se reconstruire et maintenant, elle accompagne les gens en reconversion. T’as plus rien à perdre » 
J’acquiesce! Au pire si la coach est nulle je l’enverrai bouler (ou plutôt je taperai l’esquive) comme pour les autres avant elles. 

La coach en question je l’avais vu une fois un 31 décembre avec son mari sans savoir son métier. Je me rappelle l’admiration que j’ai ressenti quant à l’énergie qu’iels dégageaient : un naturel sans faux semblant, une, affirmation mêlée d’humilité.

Alors j’ai testé (le coaching) et j’ai avant tout testé la coach. Je voulais voir savoir si la confiance que son énergie m’avait inspiré la toute première fois étais… enfin si je pouvais poser mon gros paquets sur la table, venir comme j’étais.

Avec mes idées qui partent dans tous les sens tout en étants liées.
Avec ma langue qui parle vite à hacher les mots mais pas encore assez vite pour dire tout ce qu’il y a dans mon cerveau 

Et tu sais quoi? Je me suis faite eu! Totalement! Si répondais aux questions à demi mots elle le voyait ! Pour la première fois de ma vie j’ai eu la sensation d’être comprise! 

Premier tour de machine à laver sur mes croyances, désirs… Et bon sang ! J\’en ai chialé mais, Comment savoir ce que je veux si je ne sais même pas qui je suis! 

31 années de vie à paraître celle que les autres (ma mère, la religion, la société) attendent de moi que je sois.

Je me plains oui parce que, seulement aujourd’hui, je réalise à quelle point mon éducation et mon environnement m’ont conditionné.
Et en même temps non (c\’est maaaal de se plaindre 🤫) parce qu’enfant je n’avais absolument aucun pouvoir sur tout ça.
Dans la société antillaise, un enfant ça obéit à TOUT !
La seule chose que je savais c’est que tout ça ne me correspondait pas, que ça n’avait pas de sens. 

Fin du Coaching 2020 je fais peter un gros verrou : « j’ai le droit d’être, de me faire respecter ET de tenter des choses différentes de ce que je crois être attendu de moi ». Après tout faire ou ne pas faire je serai de toute façon jugée. Alors autant faire ce dont j’ai envie.

Et j’ai envie d’être cette personne inspirante qui aura eu un impacte quelconque dans la vie des autres à commencer par celle des enfants!

Je en saurais pas expliquer qui se passe au fond de moi en 2021.

Je me forme au coaching professionnel chez coaching Ways France. Une année d’affirmation. Je me suis amusee à questionner la manière dont les autres voyais leur situation. Pour une fois que j’ai le droit de poser touuuuuuuuuutes les questions que je veux aussi indiscrètes qu’elles puissent paraître. 

Je commence 2022 enthousiaste. En fin d’année j’ai posté un courrier à ma direction demandant une rupture conventionnelle. Ça y est j’ai peur mais l’envie de… ne plus dépendre, d’essayer par moi même, de me réaliser, de me reconnaître à moi même est plus forte. Et puis cette phrase de Mr qui avait catalysé le processus : « y’a du travail partout dans tous les domaines ».

Effectivement y’a du travail partout. Et même si je n’ai pas expérimenté les jobs étudiant ( je suis passée de la prépa PCSI à la fonction publique 🤷‍♀️) j’ai acquis 13 ans 8mois d’expérience dans le domaine professionnel, 3 postes différents, des compétences en management…

Bref ma besace est pleine, mon filet de sécurité bien installé.

J’ose démarrer une activité d’auto entrepreneuse et je me donne 2 ans grand maximum pour assurer mes revenus.

Puis y’a deux mois gros séisme émotionnel alors même que mes projets pro sont sur de bonne rails, les projets plus intimes visent le fond 🥺.

Au vu des échanges qu’avec les clients volontaires lors de la formation je savais que je reprendrais tôt ou tard ma thérapie sans jamais imaginer à quel point elle serait besoin presque vital. Une gestalt cette fois.

En un mois j’ai appris que j’étais hyper sensible (bon je m’en doutais mais je ne voulais pas « être à la mode » – esprit de contraction oblige. 

En un mois j\’ai appris que je faisais peur à certaines personnes en dégageant beaucoup de puissance – « il peut se sentir écrasé ». Ça aussi on me l’avait déjà dit. Un truc que j’ai du mal à intégrer tant je me sens… vulnérable.

En un mois j’ai réalisé à quelle point j’avais fusionné avec mon masque societal.

J’ai fusionné à tel point que je ne sais toujours pas qui je suis. 32 ans de vie et je ne sais toujours pas qui je suis ! 

Comment c’est possible me diras-tu? 

Je crois en mon fort intérieur que passer une vie à se battre contre quelque chose c’est ne pas savoir qui on est et encore moins ce qu’on veut. 
Si je savais qui j’étais je te parlerais de ce que je veux et non pas de ce que je ne veux pas. 

En terme d’énergie aussi le ressenti est bien différent : 
– Aller vers quelque chose c’est une énergie/force tranquille une sensation de planer sûrement avec des pics de créativité aussi.
– Lutter contre quelque chose par contre, coûte en énergie. Les tentions musculaires, la mâchoire crispée, les rides du lion, les somatisations….

C’est comme courir avec une charge accrochée à la taille! aussi puissant que cette méthode te permet de devenir, tu n’iras pas bien loin et tu ne tiendras pas bien longtemps !

Aujourd’hui j’aspire à découvrir la femme que je ne vois pas : mon moi aveugle (réf à la fenêtre de johari) 
Et je flippe ma r..ce !

J’ai l’impression que je dois arracher le masque et que je vais me retrouver les muscle du visage à nue.

J’ai aussi cette image de moi assise dans un coin près de la porte fenêtre de cette pièce tout noir recto recoller sur moi incapable se franchir cette foutue porte derrière laquelle il y a une immense pièce blanche.

Pour l’instant ma porte est juste entrouverte.

Sans doute l’heure pour le 🦋 (?) de sortir de sa chrysalide….

Comprendre ne permet pas d\’éviter les erreurs. cà serait nier le paradoxe humain. On ne comprend que le fonctionnement à l\’instant t de la situation.
Puis, la vie c\’est le changement, on comprends le passé, parfois le présent, mais on ne devine pas le future. On pourra seulement l\’influencer.

Me voila donc à me demander ce que veulent réellement mes tripes. Si la baguette magique existait.

E toi tu sais ce que tu veux? tout au fond de toi?

En apprentissage du self love 

Lula, Ludmila et Mila